miércoles, 30 de noviembre de 2011

Como instalar una llave de gas

Como todos sabemos, instalar una llave de de gas requiere seriedad, compromiso y pericia. Un error puede producir una fatalidad. Sin proponérselo, el gasista puede producir un desparramo de tripas en toda una manzana.

Para evitar trajedias, preste atención a estos consejos.


Tips para una buena instalación de llave de gas.

a) Pruebe las uniones con agua y jabón. No intente probarlas con un encendedor.

b) No se tire pedos. Suelen confundir al olfato: ¿Ese olor sale del caño de la pared o del mío?

c) No se escabie ni se drogue. Ni antes, ni durante la instalación.

d) No instale llaves de gas a personas a las que le tiene bronca. Mantenga dormido su instinto asesino.

e) Compre llaves de calidad. No sea ratón. Los chinos inventaron la pólvora y las llaves berretas. Las dos hacen PUM!



Manual del instalador sanitario.
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Como instalar






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Como instalar accesorios para baño


Los accesorios para baño forman parte de una armonía, de un concepto, de un estilo. Por lo tanto, deben ser instalados en un sector preciso del espacio. Instalados en cualquier ubicación darían el aspecto de dientes torcidos, o de peinado de Justin Bieber. Todo un espanto.

Para eso trajimos al maestro del feng shui Yuyito Kaga-Do, que nos enseñará a distribuir correctamente los accesorios de baño.

En la clase de hoy, velemos como instalal los 3 accesolios fundamentales del juego de baño: El polta vaso, la jabonela y el baral.

Polta vaso: Debe estal ubicado entle el glifo del lavatolio y el glifo de la ducha. Uno siemple se cepilla en lavatolio, pelo también debe cepillarse en ducha. Apalte, hay pliegues de la oleja que solo se pueden lavar bien con un cepillo ultla fino pala dientes sensibles!

Jabonela: Debe instalalse en la siguiente cooldenada: 10 centímetlos a la delecha del vanitoly y a 15 centímetlos del piso. En esa posición cumple una función doble: no solo oculta el jabón balato que complal por pack de 20, sino que también uno hacel ejelcicio cada vez que usal jabón.

Baral: Debe estal ubicado en el rlayecto medio que va desde el vanitoly hasta la puelta de entlada. Cuando una pelsona entla al baño, lo primelo que debe tenel a su alcance es una toalla. Tenga en cuenta que muchas pelsonas entlan al baño solo pala secalse la tlanspilación.


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martes, 29 de noviembre de 2011

Como instalar

Los profesionales de la instalación tambien usan su ingenio al servicio del márketing.




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lunes, 28 de noviembre de 2011

Como instalar un lavatorio

¿Cómo se instala un lavatorio? Es una pregunta que me llena de emoción. El primer grifo que instalé en mi vida fue un lavatorio. ¡Un desastre! Casi voy preso por mala praxis.

Por suerte, la doble de riesgo de María Moore nos vino a dar una clase magistral de instalación. Si, ella. ¿Les parece raro? Que tenga esas tetas que pesan más que un par de pavos de navidad no significa que no sepa instalar un lavatorio.
Basta de palabras: Miremos sus tetas! Perdón... Escuchemos sus palabras!

Hola jijijijijijiji!
En casa tuve que cambiar 5 veces de lavatorio. Los picos resultaban demasiado grandes y cada vez que quería lavarme las manos me empapaba las tetas. Jijijijijijijijijijiji!

Así que les voy a contar el método que usé para instalar los lavatorios. Súper efectivo y sin gastos extra!

1) Comprar una grifería de calidad. En lo posible con un pico que no te moje las tetas. Jijijijijij!
2) Dejá la caja de grifería arriba de la mesa y bajate una botella de champagne.
3) Llamá a un plomero para que venga urgente a tu casa. Mientras esperás, tomate un Daiquiri.
4) Cuando el instalador llega decile mientras te amasás y refregás las tetas con las manos: "Señor... ¿Me instala el lavatorio mientras me toco?" 

Así de simple! Jijijijijijijiji! En todos los casos el profesional no cobra el trabajo porque se da por bien pagado viendo cómo te amasas los melones de cáscara blanda! Jijijijijijijij!

Besitos!



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Como instalar un monocomando de cocina

Cada vez que un usuario debe decidir que grifería va a instalar en la mesada de su cocina, la primera opción es un monocomando de última generación. El 95% termina comprando porquerías chinas que duran 4 semanas, pero la primera opción que barajan, es, como dijimos, un monocomando.

Hoy tenemos la voz de un maestro de lujo. No se dejen impresionar por su nombre. Es muy, muy famoso en el mundo, pero es uno de los que más sabe de monocomandos. Sras y Sres: con ustedes... Justin Bieber!!!!

Saludis a todos mis fans de latinoamérica! Antes de hablar de mono comandos, quiero aclarar que NO SOY GAY!!!!!!

A pesar de mi profesión de cantante que me absorbe todo el tiempo, me he convertido en un experto en mono comandos. Siempre me llamó la atención su estética:

Esa manija, o leva resbaladiza...
Ese tronco o cuerpo cilíndrico y rígido...
Ese pico erecto que tira chorros y chorros de agua fresca...
¡Que ganas de empaparme con agua de mono comando!

El mono comando de cocina es un artefacto que despierta fantasías. Si se lo ve bien, es la escultura de un hombre viril que tiene gorra, pero no tiene piernas ni brazos. No quiero parecer morboso... pero ¡Cómo me gustaría tener un amigo parecido a un mono comando!


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Como instalar un bidet

Para todos nuestros queridos instaladores que aprecian la sabiduría práctica, hoy nos visita una eminencia de la instalación sanitaria: Don Vicente!!!!! Más de 60 años en el oficio! Es un placer enorme verlo lleno de vitalidad y salud.

El único problemita que tiene es que le gusta tomar vino hasta perder el conocimiento.
Esperemos que hoy haya venido medianamente sobrio!


¿Qué?... Hip!... ¿que... cómo se instala un bidé?... hip!... Ah, si! un bidé!

El bidé es un artefacto... hip!... que se parece bastante a un inodoro... pero sin tapa, ni agujero para depositar los soretes... hip!

El bidé... hip!... se usa para lavarse las patas, ... ... ...para lavarse el trasero... hip!... y también para vomitar tirado en el piso y abrazado a él... hip!

Pero lo más importante del bidé... hip! ...es la grifería. Es como... hip!... como una corona que adorna a una princesa... hip! Hablando de corona... ... ... que lindo que está para tomarse una cervecita!... Hip!


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Como instalar una ducha de embutir con transferencia

Hay mil maneras de instalar una ducha. Si bien hay una serie de normas y reglas que hay que seguir, cada profesional tiene su estilo. Algunos estilos son artísticos y otros asquerosos como vómito de un caníbal que se que acaba de comer a un político.

El hombre que nos visita hoy, tiene credenciales de sobra: premios, títulos y reconocimientos internacionales. Todos estos documentos parecen obra de falsificadores, pero... ¿Cómo no vamos a creer en alguien con esa sonrisa tan encantadora que tiene?
Con ustedes: Julio Estafetty.

Antes de empezar quiero pedir disculpas por llegar todo transpirado, es que me venía escapando... perdón, digo... venía apurado porque no llegaba a tiempo.


¿Hay policías en este edificio? ¿No? ¡Perfecto! Empecemos!
Bueno, en este papel que me acaban de alcanzar dice que debo hablar de: ... la ducha... de em...butir... con tran..s...fere...ncia. Perfecto! Mi tema favorito!


Para empesar, deberíamos preguntarnos: ¿Qué carajo es un ducha... Uy, perdón! Me suena el celular!
Hola "Dedos"? ¿Sos vos? Decime: Te están siguiendo a vos también?...
Ah que suerte! Bueno, seguí con lo tuyo, te llamo en 10.


Perdón. Decía... que... la ducha de embutir con transferencia... Uy! La transferencia! Diculpenme un minuto...
Hola, negro?... si yo, Julio. ¿Hiciste la transferencia?...
¡Hacela ya mismo que si se enteran de que la empresa no existe estamos hasta las pelotas!... ¡Dale metele!!!


Perdón. Ahora si, decía... que la ducha... ¿Qué es ese ruido? Ahaaaa! Están destruyendo la puerta con un hacha? Que curioso ¿no? Bueno... a mí se me está haciendo tarde, mejor salgo rapidito por la ventana. Hasta luego! 


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Como instalar una ducha exterior

Cada vez más personas eligen instalar en sus baños duchas exteriores. Son productos de fácil instalación, reparación y mantenimiento. aparte de no contar con el pico de bañera (o lava pié) que siempre se incrusta en la zanja del tuje cada vez que uno se agacha para levantar el jabón del piso.

Hoy nos enseña a instalar una ducha exterior Fido Morgati. Lo escuchamos.

Holaz. ¿Cómo lez va? Quería hablarlez de la ducha eczterior. ¡Ez mi favorita! Mi tío ez inztalador y yo ze laz afano para jugar a la guerra de laz galacziaz. Ez que ze parezen mucho a laz navez ezpazialez!

Mi tío ze enoja porque laz rayo todaz y laz eztropeo. 4 vezez tuve que ir de urjenzia al hozpital para que me cozieran la cabeza porque mi tío me dio cozcorronez en la cabeza zin darze cuenta de que tenía la ducha eczterior en la mano.

Igual zigo jugando a que laz duchaz ezteriores son navez de la guerra de laz galácziaz. Y que la Prinzeza Leia tiene zeczo con Anakin, Obi-Wan, Yoda y Dooku en el zector de la ducha donde eztá el corta chorro. Cada vez que me baño me acuerdo de la ezzena y ze me pone alerta el zoldado. Últimamente eztoy dizfrutando máz de los baños que de jugar a laz guerras de laz galacziaz.


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Como instalar un bidet monocomando

El bidet monocomando, debido a su complejidad, lleva más tiempo de mecanizado que un lavatorio, inclusive más que una ducha. Algunas empresas se toman el trabajo de equipar sus plantas con maquinarias de última generación, y otras (la gran mayoría) se toman el trabajo de levantar el teléfono y hacer un formidable pedido de monocomandos a fábricas chinas.
 
Pero no importa la procedencia del producto. Nuestro deber es saber instalarlo. Con ustedes, el joven mejor preparado para estos menesteres: Justin Bieber.


Holis! Voy a hablarles de un tema sumamente apasionante para mí: El bidet monocomando. Pero antes quiero que sepan que NO SOY GAY!
 
El bidet monocomando es un grifo magnífico. Pero para que alcance el máximo nivel de perfección, yo siempre recomiendo cambiar la duchita común de transferencia por un jet de alta presión.
Bueno, no tan alta: con un kilito está bien.

 
De esa manera no solo se logra una limpieza profunda... también sirve para relajar la zona.
 
Una de las ventajas más destacadas que tiene el bidet monocomando es el espacio que queda en la loza, comúnmente ocupado por llaves de agua fría y caliente. Allí podemos colocar floreros, porta retratos, consol... Bueno, cualquier elemento que nos sirva de inspiración.
Yo siempre tengo un espejo de mano y una pincita de depilar.


Igualmente estoy obsesionado con el jet de alta presión. ¿Saben lo que es sentir toda esa furia en el asterisco?
Oouuuuuuuu Beibe! Beibe!
 


 

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